理想很丰满，现实很骨感。这句曾经被我们拿来当做笑话，四处戏谑彼此的话，原来是这般真实。

高考结束，填报志愿的时候，我小心翼翼地告诉爸妈我想去上海念大学。爸妈凝重地扫视了我一遍，从表情看到内心。一阵煎熬的沉默之后，爸终于开口：“你哥你姐都在念大学，家里开支很大，你要到上海念大学，不仅离家远，生活费肯定比在广东高不少，还是留在广东吧。”

字字如铅石，砸得我双眼发酸。

又是一阵煎熬的沉默，我咬咬牙，开了口：“我可以申请国家助学金，一年有三千块。这笔钱能够帮补上不少了。就让我去上海吧。”

带着助学金申请表，拖着一个沉重的行李箱，我就这样单枪匹马地来到了上海。

大都市的繁华街景，车水马龙一遍遍冲击着我喜悦的内心。像所有的大一新生一样，我新潮澎湃地告诉自己，在这里，我要锻造一个不平凡的自己。

然而，这个心潮澎湃的故事并没有持续多久。一股强大的自卑感海啸般袭来，淹没了敏感怯懦的我。

在这里，在我的身边，同学们都来自殷实的家庭。从小上钢琴班，舞蹈班，跆拳道班，到处去旅游，随便一件衣服一双鞋子都过千的我的同学们，在他们身边我只感到深深的自卑。十几年来，为了高考一搏，已经是花费了我全部的精力。巨大的消费差距以及迥然不同的消费观念使我时时注意到自己的老土和寒酸。申请国家助学金的事情更加是让我担惊受怕，生怕被同学们知道，生怕他们以同情的目光看向我。

生活被我弄得紧张兮兮的，随便一个眼神都会被我从里面读出刺人的同情。助学金领取者这个穷酸的身份使我天天如芒在背，但是家里的条件又不是我可以做选择的，想到此心里的委屈更是一层高过一层。

纵使心里再委屈，我也不曾动过打电话给爸妈哭诉的念头，既然当初是我自己那么斩钉截铁地说我可以申请助学金，请让我去上海。那么我就应该为自己的话负责，即使处境再痛苦也是绝绝不能向爸妈哭诉的。于是，把自卑和委屈憋了许久的我给哥哥打了通电话，原本是渴望得到他的理解和安慰，却没料到结结实实地挨了一顿骂。

也就是这段骂，把我彻底地骂醒了。

“你当初是为了什么来的上海？你拿着这笔本该帮你实现你理想的国家助学金来过这般消极自卑的生活，你对得起你自己最初的决心，对得起帮你扶你的老师，学校，国家？家里穷又怎么了，既然你知道这是你不能选择的事情，你就应该堂堂正正地面对自己的家庭背景，放手一搏，大胆地去完成你想到完成的事情，这样才能不负初心，不负国家赠你的这份帮助。”

我是为了成为一个更好的自己才申请的国家助学金，才来到了上海。而国家助学金也正是为了给那些想要变得更加优秀的人提供帮助才设立的，而如今我竟然因为需要领取这份助学金而把自己禁锢在家庭背景的囚牢中终日唉声叹气，这是多么可笑的事情！

恍然大悟之后，发觉一个学期竟然已经过了一半。回头看看这半个学期的自己，胆小怯懦，事事在乎别人的眼光，做事情缩手缩脚，一整天的发呆放空，时间就在这种自卑的状态中悄然溜走。既然逝去的时间不可追，那么接下来的时间，我只能加倍努力。

跨过了这道心理障碍之后，需要的便是我的恒心和努力，而万幸的是，这两样东西我都可以无限额地付出。

早上六点半，迎着初升太阳的柔和光线，我背着书包信心满满地奔向学校。

下课后，顶着大大的笑容，凑到同学堆里说说笑笑。

晚上十点钟，享受着自己一个人从图文回寝室的路，反思自己今天是否有所收获。

汗水一点一点地付出，进步也一点一点地出现。每每回望大学里走过的这一段路，心中往往充盈着感激。老师们一点也不恼怒我的愚钝，给我一遍又一遍地讲解知识点；同学们从来没有同情过我的家庭，他们只注视着站在他们面前的独立阳光的我，他们给予我的尊重与包容使我敞开心扉，毫不犹豫地走到他们身边。

如是，我终于算是没有辜负自己当初来上海的决心，终于算是没有辜负领取的这一份国家助学金中对我寄予的期望。我更加相信，握着这一份恩泽，我会在未来的路上走得更稳更远......